>> +18 <<

**Tullio25** Mier 23 Sept 2009 - 7:09

1. Roaba galopantă: În timp ce i-o tragi capră (ştii cum e capră, sper, doar nu eşti idiot, nu?), o apuci de coapse sănătos. Exact în acelaşi timp i-o înfigi în *** până la rădăcină şi îi ridici picioarele în aer. Confuzată şi luată prin surprindere, va începe să pedaleze din mâini, ca să îşi scoată mătărânga din bostan, răcnind cât o ţin plămânii. Tu o ţii în continuare sănătos de craci, să nu îi pună în pământ şi o menţii adânc înfiptă, alergând după ea. E lejer, nu scapă că tu dai din picioare şi ea din mâini.

De ce e excitantă: Habar n-am. Da' e hazlie.
Unde se poate practică: Şi în casă, da' cel mai bine pe un loc întins, să aibă unde să pedaleze. Pajişte, sală de sport, ce vrea muşchii tăi.
Câte calorii se ard: Oho. Căcălau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o să i se bulbuce ochii.

2. Lumea-n flăcări: Asta e una din preferatele mele. Când aproape să termini, iei o lumânare de lângă pat (doar te arzi cu lumânări, nu ? Fii romantic, nu ţăran) şi îi dai foc la păr. No să vezi ce contracţii, ce zbătăciuni cât îşi dă cu palmele-n cap. Şi după ce termini, poţi să fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângă pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) şi o stingi, apoi tragi un gât straşnic şi îi zici: "Ce accident era să facem pisi!"

De ce e excitantă: Implică foc şi alcool. Ce dracu' vrei mai mult?
Unde se practică: Preferabil la ea acasă.
Câte calorii se ard: Mai puţine decât fire capilare şi aşternuturi.

3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicată de ambele sexe. Se bazează pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arătător şi inelar la lins excitant, puţin aşa, să le plimbe prin gură, şi după ce le-a băloşit bine, ţii mâna în formă de pistol (cum te jucai somata când erai mic) şi îi înfigi ţeava "pistolului" în ***, făcând o faţă de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, şi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoţi decât dacă auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lăscărică!"

De ce e excitantă: Combină elementul surprizei cu referinţe culturale obscure!
Unde se practică: În anus.
Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan.

4. Olandezul Zburător: Asta e simplă şi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragă partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURĂTOOOR!". Şi nu faci nimic. Continui ce făceai inainte. Şi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puţin terifiat/a "ce dracu' vrea să facă nebunu/a asta?". Se va opri puţin din ritm, foarte circumspect şi, după 5 minute de dubii, va trece la următoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut să zică nebunu/a asta?". Efectul e garantat şi partenerul va fi suspicios şi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bărbaţii care termină rapid. Nu prea o să se mai concentreze să termine rapid când o să îşi ocupe tot creierul să îşi dea seama dacă nu cumva Olandezul Zburător este o anagramă pentru Comisarul Moldovan.

De ce e excitantă: Trucuri psihologice! Mie mi se face ştoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele!
Unde se practică: Nu în Olanda.
Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da.

5. Călăritul din Mordor: Fingărezi femeiea sănătos, da cu patos aa, să sară zeamă, şi te opreşti brusc, cu o faţă mirată, zicând: "Băă, să moară Sauron! Mi-a rămas verigheta înăuntru. Mă omoară nevastă-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o să ştie de ce să bulbuce ochii: Că eşti însurat? Că faci voce de Gollum foarte bine? Că o bucată de metale i-a rămas ipotetic înţepenită în uter? Habar n-o să ştie.

De ce e excitant: Simţi un ***** şocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcană de şobolani.
Unde se practică: Middle finger earth.
Câte calorii se ard: Doar the one calorie.

6: Minigolful semizeilor: Nu e poziţie. Mai mult este etapa sexuală supremă. E faza la care ajungi când eşti complet plictisit de sexul comun şi vrei să faci ceva aproape imposibil. Mai exact, să-i introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu contează. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie să fii un Dalai Lama al sexului să reuşeşti să-i îndeşi un coi în curul cuiva. O să întrebaţi: De ce ar vrea cineva să facă asta? De ce ar vrea cineva să urce pe Everest? EXACT.

De ce e excitant: Că e năucitor de greu. Fructul interzis.
Unde se practică: Lângă o trusă de prim ajutor.
Câte calorii se ard: La băgat sau la scos?

7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de: o cutie de margarină, o periuţă de dinţi cu vibraţie, un nunceag (sau cum s-o scrie pe română) şi ultimu' Expanăn de la WoW. No , le arunci pe toate în afară de joc miuerii dezbrăcate şi zici "Descurcă-te făh, că io tre să ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziţie ipotetică. Jucătorii de Warcraft nu au prietene.

De ce e excitant: OMG poţi să ai personaj Death Knight.
Unde se practică: Northrend.
Câte calorii se ard: Multe, ca la orice ce dă dependenţă

8: Străjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreodată să ajungeţi prima dată la o tipă acasă şi ea să nu vrea să secs? Doar să adormi în braţe cu ea, lingurind că nu vă cunoaştei destul de bine? Ei bine, da, toţi am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mă mulumesc cu o erecţie molâie şi cu atingerea accidentală a unui sân din laterală". Nu. Nu se face aşa. Un mascul serios ateaptă ca tipa să adoarmă şi îi face o labă în ureche. Da. Ai auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângă pat şi îi slobozeşti o servită spre timpan. Să explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sămânţa între ciocănel şi nicovală.

De ce e excitant: Că e labă răzbunătoare.
Unde se practică: În tăcutul întuneric.
Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!

**Tullio25** Mar 13 Oct 2009 - 20:34

Ingerasa în data de 25.09. la ora 12:58
Cura de slabire
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara:

Sfasiatul hainelor:
-cu permisiune: 12 cal.
-fara permisiune: 187 cal.

Scos sutienul:
- cu ambele maini: 8 cal.
- cu o mana: 12 cal.
- fara maini: 85 cal.

Pusul prezervativului:
- in timpul erectiei: 6 cal.
- fara erectie: 315 cal.

Preludiu:
- gasire clitoris: 8 cal.
- gasire g-spot: 92 cal.

Pozitii:
- misionarul: 12 cal.
- 69 : 8 cal.
- 69 in picioare: 112 cal.
- trolley: 216 cal.
- Italian chandelier: 912 cal.

Orgasme:
- real: 112 cal.
- faked: 315 cal.

Postludiu:
- lay in bed: 18 cal.
- jump out of bed: 36 cal.
- explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii:
- varsta intre 16-19: 12 cal.
- varsta intre 20-29: 36 cal.
- varsta intre 30-39: 108 cal.
- varsta intre 40-49: 324 cal.
- varsta intre 50-59: 972 cal.
- peste 60: cel putin 2916 cal.

Acum, mergeti pe forum la rubrica GENERAL si vedeti ca e nevoie de defensiva, poate aveti tropaietii fierbinti.

Ingerasa astăzi la ora 00:18
exeplu d circulare )

Mesajele acestea au fost trimise de către Ingerasa mai departe.

Ro1
Interesant dapz Very Happy

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 7:08

Barbatii… si cum povestesc ei despre femei

Atentie! Textul de mai jos poate fi considerat defaimator si pe alocuri jignitor la adresa femeilor ce isi fac timp sa citeasca. Din pacate pentru orgoliul doamnelor, aceasta este cruda realitate. Ramane doar ca voi, frumoaselor, sa incercati sa o acceptati asa cum este.
Pentru cei care nu au chef/rabdare/timp sa citeasca tot textul, varianta scurta se reduce la sex. Ce fel de sex, in ce mod este el practicat, cat de repede, reactii de dinainte si dupa.

Pentru fani, avem si varianta lunga, dupa cum urmeaza (si ca sa-mi formez o usita de scapare, pornim de la premisa ca barbatii is porci):

Se vrea a fi un dialog intre doi prieteni buni.
Si, dupa cate zile? E intrebarea cu care iti abordezi cel mai bun prieten atunci cand vrei sa afli mai multe despre ea.
De bine. N-a trecut mult timp. In a doua seara. Asta inseamna ca tipa e dezghetata, e usor de dus in pat, are o bila alba in capul celor doi. Doar ca sunt unii care vad aceasta chestie ca fiind ceva rau, tipa aratand ca e usuratica, daca nu chiar chiar o curva de 4 lei si-o Fanta.
De rau. A trecut deja o luna, nimic. I-am pus mana pe ţâţe, mai mult nu ma lasa. Si acum urmeaza: pai ce, aia ii salbatica? Nu stie ca nu se mai poarta cucerirea de 4 saptamani jumate? Crede ca stai cu ea doar ca sa o duci la suc si sa va plimbati aiurea? Ce salbatica!
Si aici mai sunt unii care apreciaza chestia asta, insa sincer nu stiu sa va dau exemple. Cert e ca sunt.

Inghite? Deja aici ai aflat ca femeia celui mai bun prieten al tau a primit cotorul in varza. Urmeaza detaliile.
De bine. Da, la al doilea numar. El pare rusinat cand o spune, de fapt e mandru ca noua lui cucerire face chestia asta. Celalalt deja incepe, involuntar, sa si-o imagineze. Daca nu are, ar vrea si el una de aia.
De rau. Nu, ma, a zis ca i se pare scarbos si ea nu face de astea. Celalalt zice ceva de genul: pai de ce, ma? e ceva normal! Off ce naspa.

Si cum face in pat? Deci asta e o curiozitate generala.
De bine. Maa, stii cum face? Ca trenu’n gara! Ii place la nebuna, se vaita de zici ca o bate careva cu biciul. Numa’ sa nu auda mama/vecinii, colegii de apartament.
De rau. E tacuta, aproape ca nici nu iti dai seama ca face sex. Ie? Ce naspa. Poate ca nu se simte bine sau nu stie. Ce aiurea e sa faci sex cu o muta, zic unii.

Anal vrea? Iarasi prietenul cel mai bun este curios sa vada ce fel de fata este noua cucerire.
De bine. Daa, a zis ca vrea sa incercam si asta. Baietii deja au un zambet ciudat la faza asta. Sexul oral devenind ceva banal, asta pare a fi provocarea suprema pentru un mascul. Deja fata e vazuta mai bine de catre prietenul la care i se povesteste.
De rau. Nu, a zis ca nu va face niciodata. I se pare ceva de prost gust, ii este frica de boli, nu vrea nicicum. Aici dezamagirea nu e asa mare ca la punctul de deasupra. Dupa cum am mai spus, sexul anal nu e ceva tocmai la ordinea zilei.

Ce pozitii ati incercat? Capra vrea? Prin intrebari de genul asta se incearca sa se afle daca fata e dezinhibata, daca are initiativa.
De bine. Am incercat de toate. Sta capra fara probleme. Ii place sa stea deasupra. Adevarul e ca si stie meseria cand conduce ea toata treaba.
De rau. Nu vrea capra! De ce? Pai zice ca i se pare injositor sa stea acolo, in patru labe, in timp ce eu dau din fund la ceaunul ei.

Ma, dar ii place pwla? E intrebarea generala care poate fi pusa la inceput, dar si la sfarsitul conversatiei, asa ca o parere de final.
De bine. Ii place la nebunie. Ar vrea sa o facem toata ziua. Cel care zice treaba asta e mandru cu ce are. Dupa un timp, aratand cat este el de tare, adauga: nu se mai satura asta, vrea sa o facem incotinuu. Ca si cand el n-ar vrea, si se trage de el in pat.
De rau. Nu. A zis ca pentru ea sexul nu e ceva important. Ba mai mult, imi zice ca poate trai foarte bine si fara asa ceva. Asta e o dezamagire generala. Toata lumea este cu capul in pamant. Deja prietenul la care i s-a povestit se gandeste ca relatia nu va dura mult. Si nici nu va dura.

Fetelor, daca v-ati simtit jignite, sa-mi fie cu iertare. Vreau doar sa stiti ca mai sus nu se exagereaza mai deloc. Trebuie spus ca nu chiar toti fac asa, hai vreo 80%
Nu dau sfaturi ca nu-mi sta bine, dar baietii care au citit randurile de mai sus se asteapta ca femeile lor sa ia doar ce este “de bine”. Nu am vrut sa insinuez nimic, remarcam nevinovat un biet lucru.

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 8:54

Tinere, spune-i fetei ca o placi!

Inca din primele zile de liceu a inceput sa-mi placa de o colega. Era frumusica, micuta de statura, creata, foarte scumpa. Stiti cat m-a tinut chestia asta? Vreo 2 ani. Mai, dar eram realmente disperat intr-o vreme. Aveam poza cu ea, ascultam piese de taiat vene, stresam lumea din jurul meu. Dar stiti ce e mai nasol? Ca nu i-am spus niciodata. Bine, aproape niciodata.

Saptamana trecuta primesc un telefon, raspund, se aude o voce pitigaiata, putin pe nas.
- Sunt L.
- Care L.?
- L. P.

Tipa de care va ziceam mai sus s-a intors in vacanta, in Romania. M-a sunat sa vada cum mai sunt, sa vada cand ne intalnim la povesti. Zis si aproape facut. Ziua urmatoare ma inchilotez fain-frumos si ma duc, putin emotionat, sa ma intalnesc cu ea. Ne pupam (amical), ne strangem in brate, ne punem pe barfe. Ajungem si la subiectul in care se intersecteaza povestea mea de lovareala. Si ii spun: stii, mi-a placut de tine timp de vreo 2 ani. Fetei nu-i venea sa creada, eu incercam sa par macho, sa nu par deloc atins de amintirea ce mi-a starnit-o.
- Pai de ce nu mi-ai zis, de ce nu ai incercat? Stii… si mie imi placeai mult. Si eram geloasa pe tine cand ai stat cu X sau X2.

Cacat! Adica am tinut in mine, ca idiotu’, vreo 2 ani de zile, faptul ca imi placea de tipa asta. De ce? Cred ca a fost frica de refuz. Frica de un nu care sigur ma intrista, si/sau teama de o schimbare in relatia mea cu ea. Stiti cum e, indiferent de cat de amici sunteti, cand unul dintre voi stie ca celuilalt ii sunteti mai mult decat drag, relatia se schimba. N-are cum altfel.

Intre timp sentimentele au murit, fiecare si-a vazut de tineretea lui, de relatiile lui. Cred ca acum a mai ramas doar regretul meu, dar si al ei, ca, la momentul potrivit, nu am spus ce era de spus. Sunt genul de om care regreta unele decizii luate, genul care se gandeste: oare cum ar fi fost daca…?

Acum ea se intoarce in tarile calde, eu imi vad de viata mea si de frumoasa pe care o am, insa vreau ca tu, asta tanar (si nu numai), daca citesti randurile astea si te afli intr-o situatie asemenatoare, fa pasul! Spune-i ca o placi! Cumpara-i o floare si scoate-o la o inghetata! Asta in cazul in care nu e curva penala care se fute cu toti, doar tu fiind cel care nu i-ai bagat mingiocu. Eu raman cu regretul ca nu am incercat, tu macar sa fii satisfacut ca ai facut pasul si, chiar daca nu ti-ai reusit, nu te gandesti acum ca de ce nu i-am spus?

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 9:18

Cel care te place si asa e un prost

E una dintre vorbele femeii pe care le urasc cel mai mult: daca ma vrei, trebuie sa ma placi asa cum sunt. Zi sa-ti arzi paru’ cu placa? O porcarie mai mare nu se exista din gura multifunctionala a femeii.

Ce ma, crezi ca nu-mi gasesc si eu unul care sa ma placa asa cum sunt eu? Cu toate pretentiile mele, cu micile mele mofturi, cu ifosele si crizele mele? Ba da, sunt 3: moartea, popa si groparu’.

Genul ala de purtatoare de pezda care cred ca doar pentru ca dau bine din cur sau le iese delicios puiul la cuptor este de ajuns sa scoata porcaria asta pe gura. Genul de femeie care atunci cand este in incurcatura, spune: tu m-ai luat, va trebui sa ma accepti asa cum sunt. Genul de femeie care atunci cand greseste si isi sustine parerea de cacat, dandu-si seama mai tarziu ca n-avea nicio treaba cu realitatea, spune: no, asa am crezut eu, stiai ca sunt asa inca de la inceput, daca nu-ti convine, da-mi pace. Genul ala de proasta care da impresia ca se poate rupe usor: daca nu ma placi asa cum sunt eu, du-te la altele, mai sunt femei pe lumea asta.

Si ea nu s-ar schimba, ea nu ar lasa de la ea. Si daca, printr-o minune pizdonica, lasa dupa tine, iti scoate ochii cu lunile: da, dar o fost bine cand am facut cum ai vrut tu, nu? Ea crede ca daca o suge 4 zile, cat e vizitata de neamurile de Turnu Rosu, e femeia perfecta, deci in rest trebuie s-o accepti asa cum e ea.

Dar poate isi deschide ala ochii, si se gandeste ca femei sunt cu gramada, sufletiste, dedicate si respectoase inca se mai gasesc, si da Doamne si o lasa cu ochii in soare pe zana zanelor. Ca oricum ea nu se schimba pentru el, doar el ar trebui sa se schimbe pentru binele relatiei. Va respecta Andrei cat va respecta, dar cand sariti calul cu de astea, mai meritati si o muie sau o inima franta. C-asa-i in tenis…

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 12:06

Joci rolul de tata, agita-te un pic!

Ieri am vazut una dintre cele mai triste faze din ultima perioada. Tocmai ce am ajuns in statia unde imi astept cuminte autobuzul aproape in fiecare zi, loc unde se afla si un birt, cand un copil striga din usa bodegii catre tat’su:
- tata, iesi afara din crasma, cat m-am rugat cu mama de tine sa nu mai vii aici?
Si avea pustuilica o voce plansa, grava, cu durere, parca era o bocitoare din Oltenia

A iesit betivul afara si a inceput, de parca el era curat ca sfantu’ si copilul ii strica sustele, sa se ia de el aiurea.
- de ma iau la tranta cu tine, praf te fac. De la 3 ani te sterg de cacat la cur. Prostule!

Si bietul copil incerca sa-l tina drept pe parintele sau, in timp ce in statie, pe langa mine, era ceva lume. Si copilul tot plans, isi trage mucii. Si el rupt de beat, se uita la copil din 7 directii.

Ce cacat. Ma gandesc ca familia aia nu e tocmai fericita. Banuiesc ca ea o primeste pe cocoasa mai des ca pugilistii amatori, banuiesc ca ea nu mai stie ce inseamna afectiunea si dragostea sotului. Cat il priveste pe copil, el si-a primit – si cu siguranta nu e prima oara – portia de umilinta de care are parte periodic de la cel care a crezut ca 5 minute de dat din cur iepureste e suficient sa ai un urmas pe care sa-l considere o piesa de muzeu, un motiv de lauda in fata celorlalti doar atunci cand are note bune, cand face un joc bun la fotbal, cand e mentionat la careul de sfarsit de an, sau doar cand, de fata cu ceilalti, ii pune mana in cap si spune mandru: baiatu’ lu’ tata. Purtatori de coaie, cand va faceti mari si aveti copil, nu va bateti joc de el! Am vazut eu ieri unul, si credeti-ma – numa’ in locul lui sa nu fi fost.

**copran** Vin 22 Ian 2010 - 14:55

Ce viata grea au unii pe frontul de lupta..

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 16:48

Mai imi clatesc si eu ochiu pe aici bounce

**copran** Vin 22 Ian 2010 - 17:08

Astept sa dai berea - Sper ca luni ne inviti la tine NUUUU??? cheers

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 17:10

O dau o dau Smile

Doamneeee, nu mai spune si la ceilalti lol!

**Tullio25** Vin 22 Ian 2010 - 18:09

10 lucruri ce urasc la oameni

1.Cand se intampla sa nu gaseasca telecomanda, scotocesc toata camera in cautarea ei, cand ar putea merge frumos la tv si sa schimbe programul manual.
2.Mergi pe strada si vezi vreo doi, trei, putzoi care asculta la celular o manea de aia ieftina si sunt atat de mandrii.
3.Vine cineva la tine si te intreaba cat e ceasu, iti arata si mana, ca si cum sa-ti arate unde e. Ce, eu nu stiu? Data viitoare cand o sa intreb unde e baia, o sa-i arat pwla
4.Pizdele care isi fac poze de alea, isi scot curu si stau cu buzele alea de…
5.Mergi te tunzi dupa care te intalnesti cu careva: “te-ai tuns?”. No ?
6.Te duci la supermarket, intri, nu esti prea hotarat ce sa cumperi; o femeie de aia enervanta e tot dupa tine ca jandarmu', isi tot cauta de aranjat marfa pe langa tine, crede ca vrei sa furi.
7.Te duci la biserica, cand intri, toti isi intorc capu' sa vada cine o venit? cu ce e imbracat? Vedeti-va acolo de rugaciunea voastra !
8.Cei care tin cu o anumita echipa, ei neaparat trebuie sa urasca pe celelalte. De ce ?
9.De ce vanzatoarele se uita cel putin ciudat la tine cand iti cumperi prezervative?! Ce ? Nu sunt atatea campanii si reclame sa folosesti prezervativul ? Vrei sa ajungem ca in Africa, 6300 de oameni mor in fiecare zi din cauza la SIDA.
10. Barbatii gay. Abia la 21 de ani am vazut si eu primu filmulet cu doi gay care se “calareau”. “Nu trebuie sa ai nimic cu ei, sunt si ei oameni, lasa-i in pace”. Da, ii omor si gata. No’ la aia se le dea “niste” SIDA. Ii urasc !
Ar mai fi si altele dar…

Continut sponsorizat

>> +18 <<

>> +18 <<

Circulara

Barbatii… si cum povestesc ei despre femei

Tinere, spune-i fetei ca o placi!

Cel care te place si asa e un prost

Joci rolul de tata, agita-te un pic!

Re: >> +18 <<

Re: >> +18 <<

Re: >> +18 <<

Re: >> +18 <<

10 lucruri ce urasc la oameni

Re: >> +18 <<